sábado, 29 de diciembre de 2012

Cambio, como resumen de 2012 (zapatillas en la playa).

Es complicado resumir un año en unas líneas.
Reflexionando, sobre mi persona, creo que la palabra que mejor respalda estos 365 días es cambio.

He cambiado de perfume, de ropa, de maquillaje.
He cambiado, en contadas ocasiones, las mustang por botas y las chanclas por sandalias. El bañador de nadadora por top less en la playa. He cambiado de dormir en mi cama a dormir en la de mis amigas, hoteles, hamacas o coches ridículamente pequeños, y espantosamente grandes.
He cambiado mi concepción del dinero, y el valor de la moneda.
He cambiado detrás y delante de la cámara. Sobre todo detrás.
He cambiado en mi forma de besar, de acariciar.
He cambiado el sentimiento de un abrazo, y la dulzura de una caricia.
He cambiado llantos por risas. En un teatro, en un bar, o en la calle.
He cambiado el vodka por cerveza, y el vino por tequila.

He cambiado de amistades, he conocido mucha gente, gente maravillosa, gente tremendamente especial, gente de mi día a día, y gente de mi mes en mes. Gente que ya conocía, pero se ha reforzado este año.
Adri, Miguel Miguel, "Miguel Ángel", Mar, Juanlu, Mario, Chris, Martuqii, D2K6, esos amigos de Coruña (ay mi Stiven...), he enlazado mi relación con Silvia hasta el infinito, los mamarrachos de Tony, Kevin, Alberto, Fer, V, Laura, Buda, Pablo, Niko, Luis... en las fiestas de Leganés a Antonio, David... a mi querido Fran Acb...Fer. Mis queridos Félix, Gema, Zumito, Alegría, Mónica, Oscar, Manolo (y Claudia). Cada retuit de Marta. A Alba, Raquel, Juancar, Dani. Y Naza, Alba, Laura, Carlos, Adri.

Hemos ido a conciertos, de rock, de pop, de ska... Pablo Moro, La Pegatina, Supernadie, Despistaos, Davile.

Tuve la oportunidad de conocer a Chema Madoz, un sueño hecho realidad.

Y sí, he cambiado, los besos rojos por miradas sinceras. "Medias negras" por "Dos gotas".
He cambiado mi manera de analizar las cosas, porque ya casi nunca las analizo. He dejado más de lado el pensar para actuar. Total, sea lo que sea, pasará. Just LET IT BE.
He cambiado despedidas en el andén por despedidas en la calle antes de coger el tren. Se hace menos duro.
He cambiado preocupaciones por lo que pueda ocurrir, por brindar a la luz de la luna.
He cambiado contar estrellas por verlas.
He cambiado hacer grupos de compañeras por hacer de mis amigas, un grupo.
He cambiado poemas de Daniel Orviz por canciones de Nacho.


Pero hay cosas, que nunca han cambiado.
No he cambiado el robarte besos en los semáforos. Acariciarte el pelo, recién cortado, a contrapelo, mientras conduces, fijando tu mirada en la carretera.
No he cambiado el verde de tu coche. Ni los litros contigo.
No he cambiado el guardar las rosas que me regalan.
Tampoco he cambiado en la locura de las 12 de la noche llamando a... "El más guapo del Burguer Mix".
No he cambiado las conversaciones a las tres de la mañana con "desconocidos" en un bar.
No he cambiado de fruta preferida, plato elegido, ni postre delicioso.
No he cambiado duos, parejas, tríos. Ni mis mokos, tampoco.
No he cambiado mi odio por el 21, ni mi amor por el mes de Febrero de 2012 desde que tuvo lugar.
No he dejado de hacer fotos, de dedicar líneas a determinadas personas, de amar el arte, de disfrutar la fotografía, y de correrme con la música.

Pero lo que no he cambiado, y no lo hará nunca, son mis ganas de crecer, de continuar con lo mío, de sonreir, de hacer feliz, de disfrutar con todo lo que me pasa en la vida, de los pequeños momentos, y de los grandes acontecimientos.



DmN.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Y seguimos sin mote... (al borde...de la caida)

Ni dos semanas te daba. No por nada, porque ya no se las doy a nadie. Ni siquiera a gente que viene recomendada por alguien tan grande como "An". Pero mira, aquí nos tienes, superando las 3 semanas.

Nunca imaginé que a estas alturas de la vida, después de todo, podría colarse alguien en mi vida, con tal importancia como la de un retrasado con cara de payaso que me haga preocuparme por él tanto.
Es impresionante lo imbecil que puedes llegar a ser, por dios.

Pero, ¿sabes?, hoy te quiero un poco más, y te odio un poco menos. Te quiero como quieres al amigo que acaba de llegar, y que sabes que se va a quedar. Que te duele cuando sufre, duele dentro, duele fuerte.

Que me preocupo por qué estés bien, porque sonrías, te agobies un poco menos en el curro y bebas un poco más. No lo suelo hacer. Casi nunca lo hago y menos, mucho menos, en tan poco tiempo. Pero es que... después de todo. Tu, querido amigo, aun sin mote, has llegado en el mejor momento de mi puta vida. Y porque, de verdad o no, me dices cosas que sientes dentro, me hablas de corazón, me regalas piropos cada noche, y me reconoces la valentía de poner la cámara a "esas horas" y "con esas pintas". Será que nunca me importó lo que la gente pensara de mi, y menos lo que juzguen por conectar una noche de resaca con la peor de las caras.

Eh, pero no te emociones. Que cosas como estas, tendrás el resto de tu vida. Y espero, de verdad, ser yo quien te agradezca, de una u otra manera, lo que haces por mi. Eres un tipo muy grande, y no puedo hacer menos que darte la tabarra alguna noche que otra con cositas de estas ^^

Gracias.



DmN.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Tengo... (zapatillas).

...las ganas de probar ese capuchino en el hostal, las ganas del principio.
Aún, a veces, cierro los ojos y recuerdo el tacto de mi piel en el primer beso. La inocencia que fotografiaba en los espejos, inocencia en mis ojos, en mi rostro. Me encantaría recuperarla, y llorar en el metro mientras suena nuestra canción.

El frío congela mis pies. Uno de Diciembre.
Hoy te he vuelto a ver. Y las telarañas de tus recuerdos en mi pecho, se han desvanecido.

La calle está oscura. Sola. Sin consuelo. Con frío. Con ganas de llorar. La calle, nunca, estuvo tan acompasada con mi día. Conmigo. Sin mi.

Si te llamo, y el teléfono no suena. Si te sueño, y al despertar no estás. Si te abrazo, y el recuerdo se desvanece. Si sonrío, y no lo ven tus ojos. Si me bajo en la estación, y no estás esperando en el otro anden.
Y si, al terminar el cigarro, no me besas. Si nada de eso ocurre, creo que mis lágrimas serán merecidas.

Déjame llorar hoy. Déjame que te eche de menos. Mucho más de menos de lo que nunca te extrañe.



DmN.

viernes, 30 de noviembre de 2012

El chico sin mote (gotas)

Eres un estúpido. Tienes una sonrisa que transmite paz. Eres un imbécil. Me haces sentir alegría cuando peor estoy.
Eres como esa gota de sirope de chocolate en el montón de nata. Disfrutas el postre. Tienes ganas de comerlo. Pero esa gota determina el sabor. Hace que tu placer sea llevado al extremo mas extremo de los extremos.
Seguro que roncas. Tienes que tener una postura extraña al dormir que hace que no puedas compartir una cama de 90. Pero tu carisma, su personalidad, permite que no sea la cama lo que se comparta, si no algo más allá.
Dices que no crees el amor. Y creo que dices que tienes ganas de verme. Y lo que no sabes, es que solo por sacarme una sonrisa cada noche, tienes mi cielo ganado. Que no te quiero. Que te ríes de mi. Pero que eres un chico genial.

En una acera de Madrid, mientras recuerdo tu beso de buenas noches, mi cara se ilumina con la idea de que, algún día, caminemos buscando el último bar que nos sirva una cerveza, y después, borrachos, reírnos del futuro, del pasado, y fumarnos el presente.




DmN.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Tu.

Tanta mala hostia que tenía que explotar. Mil y un defectos escondidos en tus canas. Cuatro o cinco besos antes de dormir, como el mejor somnífero de la vida.
Te escucho murmurar que ya nada ni nadie te hace feliz. Un vaso de alcohol rebosando en la barra del bar y tu y yo solo nos queremos mirar. Un bebé ilumina nuestra cara con la idea de dos rayas. Rosas.

Y un silencio. Punto.

La confianza del final, y tus ganas de quererme, sin quererme amar. Te pierdes en la noche fría de Madrid y me invitas a un café, para que nuestros sentidos y nuestros besos nos deseen más que nunca. O para que, una vez más, engañes la ilusión de mis entrañas.
El fuego del mechero ilumina mis ojos, que llenos de rabia se niegan a aceptar lo inevitable.

Cinco compases de cuatro por cuatro al son de unas palmas mal acompasadas y el andén tan frío como casi siempre, como cada vuelta a la cruda realidad.

La baba se nos caería de poder imaginar todo lo que nos podríamos querer sin miedo. Pero a más de uno mataron ahí afuera por creer que no somos lo que creemos ser. Si quieres soñar, yo te invito a dormir.

Y tú, y tu puñetera manía de huir. De no afrontar tus miedos cuando se tratan de ti. Cuando va más allá que el par de huevos que le echas por salvar vidas. O por echarlas a perder. Cobarde. Te odio.

Si algún día te atreves a querer a alguien como alguna vez (repetidas veces) lo hice por ti, sentiré que no he tirado todos esos besos por el desagüe de la soledad.





DmN.

martes, 30 de octubre de 2012

Ese chico de nombre diferente (gorro)

No sé casi nada de ti. No sé tu color favorito ni tu número de la suerte. No sé si tienes hermanos o si te desperezas cada mañana al despertar.
No me hace falta saber casi nada de ti para conocer otras muchas cualidades.

Sé que eres un tío cojonudo. Que tienes un sentido del humor de la hostia. Que tienes un desparpajo y un carisma digno de admirar. Tienes buen humor por la mañana temprano y no fumas. Que sabes escuchar y que, cuando se te ha necesitado, has estado ahí.

Compartes tu tiempo con aquellas personas con las que lo quieres compartir, y tienes, en el fondo, un corazón enorme.

No te preguntes por qué. Solo porque me apetecía. Solo porque con dos frases me alegras la vida mucho más que mis amigos más cercanos. Sólo porque quiero verte y abrazarte.

Gracias, por estar, por ser.



DmN.

miércoles, 17 de octubre de 2012

M.Ángel (anochece...)

Y aún recuerdo ese placer de despedir la madrugada con besos en la boca y esa complicidad en casa secreto confesado.
Tenemos la suficiente ilusión para ser mas que amigos y la paciencia de cada llamada no respondida. Te veo, y te reconozco. Y ni la mitad de las personas que nos conocen imaginarían jamás lo que tu y yo hemos pasado. Una cena. Una pregunta. ¿ Seguimos con esto de acariciarnos los rincones de cada cuerpo ?
Siempre recordaré ese cigarro mientras las farolas que iluminan el centro de Madrid nos regalaba la mejor vista desde tu azotea en plena noche. Y yo descalza.



DmN.

martes, 28 de agosto de 2012

Ese olor (Arenal)

Hablamos de cosas estúpidas.
Tienes esa maldita sonrisa que me regalabas antes de terminar este curso en la universidad en pellas, y no la vas a cambiar por nada del mundo.
Un día. No, qué coño, mucho menos, horas. Poco más de 12 horas desde un hecho al otro. El primero, cambio mi vida. El segundo, la tuya.
Y te pregunto su nombre. Y sonríes, otra vez así.
Hoy solo te pido, que nunca dejes de soplarme de imprevisto cuando nadie nos ve. Que siga habiendo esa estupidez, esa bordería cuando nos hablamos. Que nunca te quiten esa sonrisa.
Yo te compro el babero. Y tu me prometes que siempre vas a cuidar de tu pequeña.
No quería irme contigo. Venían a buscarme. Pero el destino ha querido que hoy yo volviera a aquel lugar. Y me fui contigo.
Y que reviviera lo que fuimos. Una historia de amor ... sexo de dos personas que nunca se podrán querer. Nuestra historia condenada.

Lo peor de todo, es volver a recordar ese maldito olor de tu coche, y saber que nunca más tendrá la banda sonora de tus susurros en mi pelo. Que no te quiero. Que lo único que quiero es que seas capaz de amarla como podría amar un hombre a su hija.



DmN.

sábado, 4 de agosto de 2012

Felicidades (cigarro y gafas)

Felicidades. Por cumplir años. Por soportarme cada noche que pasamos juntos. Por aguantar mi mal humor, y mis buenos días.
Felicidades por no quererme, por apoyarme cuando tenía que estudiar. Por entender de lo que hablo cuando el mejor plan es un parque y unos litros. Por consumir el cigarro.
Y gracias. Porque es genial tener cerca a alguien que te comprende. A un amigo que sabe cómo eres, y que comparte el tiempo contigo. Que agradece la sinceridad mutua. Y así lo hago cuando somos sensatos. Cuando no nos basta con las horas que pasamos, que a veces queremos más. Siempre más. Mucho más.
Que tengas un buen día. Que sea el primero (aunque te conozca de muchos más) de todos los cumpleaños que me quedan por felicitarte.
Sé MUY feliz. Hoy y siempre. Con tu filosofía. Con tu manera de ser. Con tus costumbres, tu trabajo, tu gente, tu 205, y tu "amiga" que te felicita con su blog ^^



DmN.

miércoles, 25 de julio de 2012

Lo se...(cama)

Se de qué color tiene los ojos. Cómo me mira cuando tiene sueño. La manera que tiene de pedirte las cosas sin pronunciar palabra.
Tiene el valor suficiente para cambiar de opinión en el último momento, solo por hacer de esta vida algo más interesante que el paso del tiempo fugaz.
Se la textura de su piel tras una ducha. Y se cómo huele su pelo nada mas despertarnos. Sus preguntas sin respuesta en voz alta, con la fe de ser contestadas.
Se cosas que nunca pensé que podría llegar a saber. El sabor de sus besos antes de dormir. La cara de placer tras una caricia. La sonrisa del placer. La ducha del delito. Una canción. Mil secretos.

Se todo esto, y tu no sabías que yo lo conocía. Tienes la suerte de haberme conocido.



DmN.

miércoles, 11 de julio de 2012

Coruña 2012

Somos unos valientes. Muchos venimos de vivir experiencias inolvidables, de experiencias terroríficas que ojalá nunca hubiéramos vivido, pero ahí estamos, al pie del cañón, una semana fuera, 95 personas desconocidas con un mismo objetivo establecido: "estudiar inglés".

Y lo nuestro iba mucho más allá. Lo nuestro va de conocer cómo podemos ser tan diferentes y tan parecidos. De cómo una sonrisa te puede tocar el alma. Un abrazo en el momento adecuado puede hacerte estremecer. Un cigarro entre clase y clase puede ser la excusa perfecta para descubrir qué es lo que te inquieta. Y una noche en pijama, devolverte a la vida.

Personalmente, ha sido una semana inolvidable. Lo que estaba en Madrid, lo dejé en Madrid, y cuando monté en el avión con Serg, ya no sabía qué me preocupaba. Bueno sí, me preocupaban estupideces típicas del miedo previo a una aventura como esta. Pero lo que dejé en Madrid, allí quedó durante 7 días. Con sus 7 noches. Mis dos trabajos. Mis exámenes. Mis cursos. Amigos. Tú. Las fotos. Nuestro vicio.
Todo lo dejé en Madrid, y no sabes qué bien me ha sentado.

Cada ocasión que pasa es perfecta para sentirte vivo.

"Estrella Galicia. Final de la Eurocopa. Teleppi. Buscar un bar para 30 personas. Decidir irnos a darlo todo o quedarnos cerca de la resi para que más gente se quedara. Los ataques de risa en ocasiones difíciles de Silvi.Y su confianza conmigo. Las leyes de Stiven. Los hachazos de Noe. Juan Magan. El pedo del Jueves en el GrietaX y los tres gallegos. Los nervios en la sala de estudio los 4 el Miércoles. La resaca del Viernes en clase con Alex, Cosmina y Lore. La tortilla de la Bombilla. Los abrazos sinceros en medio de la noche, o al principio del día, de Juan Carlos y Stiven. El tatuaje de Josemi. Santiago con Atila, con Damaris, Patri, Serg y JuanCar. Los números de teléfonos apuntados en tiritas, y las suplicas MUTUAS entre Noe y yo de: "no me dejes sola aquí".

Una semana inmejorable. Nunca será lo mismo, pero intentaremos que no olvidemos que las mejores cosas, residen en cosas básicas, que si se pone fuerza, ganas y empeño, pueden ser maravillosas.

Gracias coruñeses :P











DmN.

viernes, 15 de junio de 2012

Felicidad (tequiero)

Tengo la mala costumbre de escribir desde el miedo, desde la tristeza, el pesimismo o la decepción.

Pero hoy soy inmensamente feliz.

Tengo un "trabajo" que me mantiene psicológica y económicamente, que consiste en, aprender a enseñar a un bebé de 18 meses que no todo se puede tener en esta vida, que la felicidad, con 18 meses, reside en aplaudir cuando ha conseguido tirarse solo del tobogán, en repetir "avión" cada vez que uno sobrevuela su cabeza, y en sonreir cuando, al darle los buenos días, me abraza como si no hubiera nada más.

Tengo un segundo trabajo, que no se parece, ni de lejos, al trabajo de mi vida, pero que me permite ahorrar el dinero necesario para pagarme los estudios que me llevarán a ese sueño final, o por lo menos, en el camino correcto.

Estudio, aunque no lo parezca, una carrera universitaria, que es mucho más que recortar, pegar, aprender canciones y pintar dibujos. Y lo había dejado de lado, en parte, por falta de motivación, porque no encontraba mi camino, no tenía esperanza en que realmente sirviera para algo.

Esta mal hacer en un mes lo que no has hecho en siete. Pero es que quizás fue que me di cuenta que vivo para educar a pequeños seres que con una sonrisa te quitan todos los males. No sé si fue Nikko. No sé si fue el apoyo que he recibido en el breve tiempo de dos semanas de un amigo. Que alguien me diga que confía en mi me hace seguir, me hace coger los libros y estudiar. Que confía en que puedo estudiar todo lo que yo quiera y más, y que tendrá el maravilloso resultado de aprender, independientemente de aprobar o no.

Tengo unos amigos, que aunque lejos o cerca en distancia, de su casa a la mía, veo poco. Pero yo creo que, por eso, cada día los quiero más. Porque aunque no tengamos tiempo material para vernos las caras y compartir un café, estamos en continuo contacto, para saber qué nueva playa han visitado, qué les inquieta, qué les hace sonreir y si están bien. Y lo mejor, lo mejor de todo, es saber que SIEMPRE, mientras siga viva, podré quererles lo que hoy les quiero.

Y sobre todo, y lo más importante, no es el trabajo, el dinero, los estudios o tu compañía.
Lo que más me gusta de mi vida, es tener unos padres maravillosos, que aunque en muchas ocasiones les tacho de pesados, les quiero con locura. Y claro, cómo no, mi hermano, en el que puedo confiar que no me dejará caer. Sea para irnos a hacer deporte, o para bailar hasta las 6.

Y ya está bien, que con tanto discurso esto más que una actualización del capitulo de mi vida, parece mas bien otra cosa.



DmN.

viernes, 8 de junio de 2012

Año.

No deja de doler. Nunca lo hizo. Cuando veo la estela del paso de una estrella fugaz, me acuerdo de ti. En realidad me acuerdo mucho mas de ti de lo que jamás pensaría que lo haría.
Ya han pasado todos los cumpleaños de tus hijos, de tus nietos, las navidades, el verano sin el pueblo, ese veinticinco de Diciembre en tu casa con el colacao, las tardes en el parques viendo la vida pasar.
Hace un año, volvía del norte de una isla italiana en el coche con cinco personas y me pasé casi una hora llorando a escondidas. La magia del destino. Estábamos a miles de kilómetros de distancia, y a mi, algo me dolía dentro que se manifesto en lágrimas provocadas por cualquier canción del mp3.
Al día siguiente, cuando ya estaba de regreso en España, una sola mirada de mi madre me comunicó la noticia que nunca quise oir, que no verbalizó, y que nos hizo parar el tiempo para intentar asumir un golpe tan duro en un instante. Fue en el coche cuando tuve que cambiarme el precioso vestido negro que me había puesto para ir a verte al hospital, y no fue allí dónde te visite.
De lo único que me arrepiento, después de un año de ausencia, es de no haber aprovechado el tiempo en el que estábamos bien. Pero ojalá, si existe algo tras la muerte, ojalá, que seas feliz.
Yo NUNCA deje de extrañarte en esta vida, y nunca dejarás de brillar en mi mundo.
Tu siempre serás mi Estrella.
DmN

jueves, 31 de mayo de 2012

Fechas (tu cama de hospital)

Hace justo un año, era el último día que te veía con vida. No te imaginas lo que te extraño. Cada día que pasa te recuerdo como si aún vivieras y apuntaras detalles silenciosos a mi vida cotidiana que dejo de ser un poco más normal el día que te perdí.
Dicen que el dolor se pasa, que cuando un ser querido fallece y pasa el tiempo, hay un momento en que solo lo puedes recordar con una sonrisa en la boca por todos los momentos que te dio.
Pero yo no dejo de martirizarme con la idea de que no estarás el día de mi boda. Que no verás nunca jamás estos rizos que conservo, ni una sola vez lisos, desde que tu no estás.
Por no precisar las cosas, por no medir las palabras, me arrepentiré siempre. Te pedí, te rogué, en mi ultima plegaria, hace 366 días, que ojalá la próxima vez que te viera, a la vuelta de Cagliari, fuese fuera del hospital. Y mi deseo fue escuchado, lo que no entendieron los astros, es que quería verte como siempre, con tu luz, con tu vida, con tu sonrisa y tu pelo siempre intocable, y ese perfume inolvidable y esas manos.
Pero no olvides nunca, que aunque aquí sea dura la existencia sin ti, tu siempre serás mi Estrella.



DmN.

miércoles, 30 de mayo de 2012

lunes, 7 de mayo de 2012

Dudas... (Playa)

El susurro de unos torpes labios queriendo quererte.
Kilómetros de distancia de tu nevera hasta mi cuerpo, invadido por el hambre de tus manos, de tus besos.
Me acuerdo de tu pelo y de súbito quiero estar contigo. Yo, que me prometí no quererte mas. No rogar cada noche antes de dormir un momento más contigo.
Hemos vuelto a nacer. De cero. 
Sé dónde vamos a acabar. Y, sinceramente, no se si colgar el teléfono y dejarte con la palabra en la boca, o esperar, irremediablemente, a que en unos meses seas tú el que no me descuelgue la llamada. 




DmN.

viernes, 23 de marzo de 2012

Cuestión de preferencias (Toledo).

Prefiero vivir varias veces en mi vida la emoción de los primer besos, a estancarme en una rutina desencadenante de broncas mensuales.
Escuchar repetidamente una misma canción triste hasta hacerme llorar, a que se me quede el nudo en la garganta con la primera escucha.
Prefiero enamorarme de tu sonrisa que de tu historia. No me oirás preguntarte si beso mejor que aquella, porque lo que necesito escuchar es que te quedas con los mios.
No dudes que prefiero que te vayas hoy y me afecte, a que te vayas en un mes y no pueda soportarlo.
Prefiero subir juntos a ver la luna a que la bajes por mi. Y prefiero decir NO a decir SI.

"Es solo un momento puntual, algo pasajero. Tienes menos de 21 años y es normal lo que te pasa."

Mi preferencias soy yo. Mi preferencia nunca jamás volverás a ser TU.


DmN.

miércoles, 7 de marzo de 2012

#RetoOptimismo (sonrisa)

Íbamos a ser felices y tenemos tanto miedo como sueño. Siempre que tengas ganas de llorar, mírate al espejo, y sólo por quererte, dejarás de hacerlo, porque te quieres, y porque sabes lo horrible que te pones cuando caen lágrimas en u rostro y nadie puede limpiarlas contigo.
Y cuando, en tu soledad, tengas tanto frío que parezca que tu salón esté en Siberia, piensa en todos esos problemas que vendrán el día de mañana. O no, aún mejor, piensa en todas las tardes de verano tiradas al borde de la piscina, malgastando el tiempo adquiriendo dos tonos más de piel cuando sabes que en Septiembre no quedará nada de eso.
Piensa en todo lo que te queda por vivir. Habrá momentos en los que del miedo que sientas, tendrás ataques de asma. Y habrá momentos en que no necesitarás nada más que una cámara para guardar esos momentos PARA SIEMPRE.

Mientras tanto, trata de vivir. Hazlo lo mejor que puedas.

El resto de las participaciones de la Familia Fotera en el Reto Optimismo aquí.

 
DmN.

miércoles, 15 de febrero de 2012

RetoBokeh (muñeca)

Iba a empezar esta entrada con algo así como : el mundo apesta. Pero yo creo que tenemos que creer en que algo mejor va a pasar. Hay cosas buenas por las que creer. Y tenemos que hacerlo, porque para mejorar nuestra calidad primeramente tenemos que confiar en que se puede conseguir.

¿Viste a Nadal dudando de ganar? ¿A Gasol de disfrutar cada triunfo? Nadie gana nada si no cree antes que lo puede hacer. Pues esto es así. No mejoraremos si no confiamos que podremos hacerlo.

Si no, lo que ocurrirá, será que los bebés que no han nacido quieran suicidarse, caer sin importar si se levantan.
Y al fondo, solo habrá contaminación, suciedad y asco, mucho asco.

Esto forma parte del RetoBokeh, de la Familia Fotera , y para ver el resto de participantes, aquí están sus fotografías.



DmN.

martes, 14 de febrero de 2012

¿Feliz día? (mi compañía)

Es una gilipollez. Todos lo hemos pensado, todos los sabemos. Amamos los 365 días del año. A tu pareja, a tus amigos, a tu familia, a conocidos y desconocidos, músicos, poetas, escritores, profesores, bomberos, informáticos, policías...
Cuando eres pequeña y llega un día como hoy, esperas una carta diciéndote cosas que solo años más tarde sabrás que son mentira. Mentíamos y no lo sabíamos. Pero la esperas.
Es casi tan doloroso un San Valentín amando si ser correspondido como un día de la madre sin ella, o un día del padre mientras él vive sin saber qué es de él. Unas navidades sin familia o un verano sin amigos.
Creo en la magia de regalar flores cualquier día del año. Creo en el poder de un beso a destiempo. De parar el tiempo con una mirada. Y por supuesto, creo que los sentimientos no son más grandes o mejores tan sólo un día del año.

Que yo, como tu, deje de creer en San Valentín. Y que como tu, tampoco espero que hoy me quieran más que ayer.

Hace un año, decía esto. 





DmN.

lunes, 13 de febrero de 2012

Verdad (fotografía dentro de fotografía).

No tengo frío. Me abrigan los besos que me diste anoche. Borré tu número de teléfono.
Luce tanto el sol que llevaría gafas oscuras en Febrero. Y te quiero.

De todo esto, tan solo una frase es cierta. Ojalá lo fueran todas.



DmN.

miércoles, 1 de febrero de 2012

El mismo nombre ( vestido).

Tengo demasiados defectos. Escribo desde lo que siento, pero no siento todo lo que escribo. Muchas veces tengo una intuición, un amago de lo que va a venir, una introducción de lo que será, e independientemente de lo que ocurra después, lo relato, lo aprovecho, y en muchas veces, lo hago más grande.

Me gusta aprovechar los momentos de felicidad transitoria para conseguir contar lo que puede pasar. Y mucha gente, al saber que lo que escribo lo escribo inspirado en ellos, se asustan. No siento todo lo que digo, pero a veces sueño mediante lo que escribo. A veces escribo lo que me gustaría que pasara si de mi dependiera.

Tienes el mismo nombre que una persona que fue importante para mi. 
A veces pido demasiado, pero es mejor intentarlo y fallar que darlo por perdido.
Si supieras lo que de verdad quiero hacer, echarías a correr. Tienes tantas cosas por delante, que si quisiéramos, no pensaríamos en el futuro, tan solo en el presente. Aunque quizá el cambio de parecer no dependa solo de nosotros.

¿Y si yo pudiera? Si yo pudiera tendría contigo ese tipo de cosas que se quedan en silencio.




DmN.

sábado, 28 de enero de 2012

Una historia (Pablo Moro).

Estaba enamorada. Nos queríamos... ¡vaya que si nos queríamos!
Recuerdo que una de las muchas tardes que nos sentábamos en cualquier banco de la ciudad esperando a que algo nuevo sucediese, me pusiste en tu móvil una canción. No le presté atención, porque ya sabes como soy.
Desde ese momento, dejabas de llamarme Sara para llamarme Viernes, y yo no entendía nada. Hasta que un día, vuelves a ponerme la canción, y entonces mi pequeño puzzle cuadra.
Pasamos de todo y pasamos nada.
Dejamos de violarnos las miradas, de tener en nuestra cabeza la idea de ser "algo más".

Dejamos de existir y entonces a mi solo me quedaba "vodka y caramelos".


Anoche pude ver al culpable de que cada día que estuve a tu lado deseara que me llamaras Viernes.
Anoche, después de todo lo que habíamos pasado, te llamé. Y supiste que era yo, porque sonaba nuestra canción.
Anoche Pablo consiguió que cada acorde me emocionase, que quisiera llorar de pena y lo hice de alegría. Consiguió pararse dos minutos para hacerle un guiño a esta historia que ni tan siquiera conocía.

Gracias Pablo, por tu sencillez, por tu voz, por tus canciones, por tus historias. Seguro que nos volvemos a ver pronto. ^^


DmN.

miércoles, 25 de enero de 2012

Reto Película (frente a la lavadora).

Una vez más, para la Familia Fotera, el Reto Película (#retopelícula) para el que me he inspirado en la película Tu Vida En 65 Minutos.

Este es el principio de la película, y tiene parte de la esencia. http://www.youtube.com/watch?v=wqZEkhlsOds&feature=related

Tenía un enlace de calidad, pero gracias a no se qué problema está retirado el contenido. La podéis encontrar en las tiendas con facilidad, es muy recomendable.



Y para ver el resto de participación de la Familia Fotera, aquí.

Un saludo.

DmN.

domingo, 22 de enero de 2012

Opción (Chocolatinas)

Elegí no besarte. Mientras me duchaba, te preguntabas si podrías invadir mi intimidad y cumplir con ciertos patrones.
¿Me he negado por ti, por mi, por ella, o por lo que vendrá?
No sé muy bien por qué, pero a veces hay que hacer lo que quieres que te hagan, así como respetar los deseos e ilusiones de los demás. 
Tengo frío. Y tengo sueño.
Sé que leerás esto,y por favor, no me lo digas una vez más, porque no sé si podré volver a decirte una vez más que no.

En muchas ocasiones pienso que meterme en la cama no tiene sentido si no es para soñar contigo.


Endúlzame la vida.

DmN.

sábado, 14 de enero de 2012

Unidad (Mario y yo)

Cierro los ojos. A mi cabeza, a veces vacía de pensamientos útiles, me vienen recuerdos de los años pasados.
Sonrío. Eres un ejemplo de sinceridad, de lucha, de cariño.
Siempre he podido contar contigo cuando te he necesitado, y siempre podré. Para arrugarte la ropa, para compartir vasos llenos de sustancias que nos hacen delirar y nos hacen hacer cosas que no haríamos. Para demostrar los mordiscos como una muestra de cariño, para que despotriquemos, para que me expliques cuando tengo dudas obvias, porque hemos crecido, porque me aportas mucho más de lo que muchas personas.

Porque el cariño que te tengo no es posible medirlo, porque quiero compartir contigo el resto de mi vida. Ojalá NUNCA nadie nos separe.

En cama, sofá, de pie, cenando, bebiendo, tumbados, bañándonos,  en la calle, en los parques, en los coches, en Toledo, en Granada, en España, Europa, de frente, y de espaldas. Pero que nunca me faltes. Que siempre estemos juntos.



DmN.

jueves, 5 de enero de 2012

Noche. Ideal. (librería)

Me encuentro leyendo un poema perfecto.
"Bajamos en el único Tribunal que nunca nos juzgará."
Tengo ganas de todo y de nada.
Espero que al menos, desde tu rincón, sepas que las canciones siempre suenan por una razón. A veces nos echan un cable. Y a veces sirven como predecesores de algo que ha pasado por su culpa.

Existe algo más. Y mi regalo de reyes, esta vez, tendrá que esperar.



DmN.

Reto Navidad (Feliz Navidad).

Aunque tarde, muy mal, con el móvil, y echa una mierda, aquí la tenéis. Lo siento mucho.




El resto de participantes, aquí. http://dreamflow.es/RetoNavidad.html


DmN.